NapiPython

Elnézést, hiba csúszott a legendába. Ugyanis Thorgier, a Ljosa-tó papja Thurunnt, Nagyotmondó Thorkel anyját vette el. Thorkel ölte meg Gudmundot, az Erőst, aki ismerte Howalt, Geernon fiát.

Szerintem az ilyesmit szatírával kellene támadni. Mint például Ned Sherrin. Ami igaz, az igaz. Az emberek maguk döntsék el, hogy én mit akarok.

Ken felesége: - Ken voltaképp egy igen gyengéd, családszerető ember. Emlékszem, amikor az egyik rovarja térdfertőzést kapott, egész éjjel fertőtlenítővel dörzsölte, a fejét pedig az asztalhoz csapkodta.

Kedves Uram!

Tiltakozom a nyilvánvaló vécéjelleg miatt, amely máris mutatkozik a műsorban. Miért nem a jó dolgokat mutatják, mint például Mary Bignall csodás, 1964-es ugrását. Tisztelettel:

Ken Kukucskáló

Műsorvezető: - A Magna Charta...vajon János király 1215-ben kiadott alkotmánylevele volt, vagy egy darab rágógumi egy pléden Dorsetben? Az utóbbi verzió egy új történelemkutatótól Mr. Badgertől származik. Ön miért van itt ebben a műsorban?

Mr. Badger: - Erre csak pantomimmal tudok felelni. (feláll és érthetetlen pantomimba kezd)

Műsorvezető: - De miért Dorset?

Mr. Badger: - Régóta szenvedek agysérülésem miatt, melyet a születésemkor szereztem, végül az orromba dugom az ujjamat.

Műsorvezető: - Mr. Badger, ön a leghülyébb ember, aki valaha is szerepelt ebben a műsorban, úgyhogy vacsorázzon velem!

- A tévé megölte az igazi szórakozást. Régen magunkat szórakoztattuk karácsonykor. Tompa tárgyakkal ütöttem a fejemet, és közben énekeltem.

- Ik tvika nasai stivianka sobjiord ki niyanska ik takka Norge Weginda zokiy yniet....

Jó estét talán furcsállják, hogy azt kérjük a következő választáson szavazzanak a norvégokra. De gondoljanak a pozitívumokra! A mi egy főre jutó jövedelmünk Európában a legmagasabbak közé tartozik. Az iparba visszaforgatott tőke 14%. És a lányoknak jó nagy a csöcse. Tényleg bármire hajlandók! Mindent kipróbálnak. Mindent tudnak. Van egy lány Trondheimben, aki bele tudja dugni a.......

A lábító egyik keresztgerendája kiugrott.

Kedves Freddy Grisewood, Bagshot Surrey! MInt gyakori levélíró, tiltakoznom kell az elöző levél miatt. Már majdnem hatvanéves vagyok és elég örült, de szívesewn hallgatom a BBC adását. Ha ez így megy tovább....Dunkerque.....a háború pokla........Háttal a falnak........Alvar Liddell...A berlinin léghíd...........A profumo botrány........Hippik az utcán erőszakoskodnak lopnak, ölnek.

Tisztelettel: Mrs. Arthur Gormastrop, dandártábornok.

- Ide figyelj te seggfej! Sztár vagyok!Sztár!Sztár!Sztár!Nem azért kapok egymillió dollárt, hogy árkon kivül játszak. Keresztelő Szt. János kisasszonyt egy árokban alakítottam és Bonaparte Napoleón kisasszonyt is. Alexender Fleming kisasszonyt egy vájatban játszottam, úgyhogy ha ezt a jelenetet az árkon kivül akarod felvenni, szerezz egy kaszkadőrt. Galileo kisasszonyt egy barázdában játszottam, Jézus Krisztus feleségét pedig egy geológiai törésvonalban

- Szeretném hallani két összeütött tégla hangját.

A Kék Norvég szeret a hátán feküdni.

Ezredes: - Úgy látom ebben a műsorban kezd elharapózni a hülyeség. Én mindent elkövetek, hogy ne kelljen beavatkoznom, de a hülyeséget nem türöm. Az a két jelenet amelyben játszottam a végére nagyon elhülyült, a legutóbbi pedig még azoknál is hülyébb volt. Senki nem szereti nálam joban a tréfát. Kivéve talán a feleségemet és néhány barátját. Ja, és Johnson kapitányt. Tulajdonképpen a legtöbb emeber jobban szereti a tréfát, mint én. De nem az a lényeg. Lássunk egy egészséges szabadtéri jelenetet. Jót tesz egy kis friss levegő.

- Jó estét Miniszter úr, önhöz intézem az első kérdést. Az önök "Egy jobb Britaniáért" elnevezésű fejlesztési tervében az szerepel, hogy egyedül Londonban évenként 88 000 millió milliárd házat építenek. Ám az utóbbi tizenöt évben mindössze hármat emeltek. Nem csalódott kissé emiatt.

- Dehogy! Kétféleképp válaszolnék a kérdésre. Először a rendes hangomon, utána meg egyfajta hülye, sipítozó vinnyogással.

http://www.facebook.com/pages/Terry-Gilliam/105597119475105#!/event.php?eid=160674480624518

http://www.facebook.com/pages/Terry-Gilliam/105597119475105#!/event.php?eid=160674480624518

A Hal Klub múlt heti adásában megtanultunk, hogy kell közösülni a csukával, most pedig az aranyhalak etetéséről lesz szó. A közhiedelemmel ellentétben az aranyhal igen nagy étvágyú. Ha nem kap elég fehérjét, elvékonyodik, a szálkái kilátszanak, uszonyai leesnek. Hetenként egyszer tömjük meg az aranyhalat valami jó kis koszttal. A következő menüt a Felelőtlen Emberek Bizottsága állította össze. Kezdjük hideg erő- vagy paradicsomlevessel...(levest önt az akváriumba).utána jöhet a kolbász tavaszi zöldséggel, majd a zsírban párolt burgonya, kenyér és szaft.

- Szívesen találkoznék egy nálam sokkal intelligensebb emberrel.

Erik Njorl, Frothgar fia elindult, hogy megkeresse Thorvald Nlodvisson otthonában az idősebb Hangart, aki Gudlief fia, aki viszont Thorgiernek, a Ljosa-tó papjának féltestvére. A pap Thurunnt, Nagyotmondó Thorkel anyját vette el. Thorkel ölte meg Gudmundot, az Erőst, aki ismerte Howalt, Geernon fiát. Geernon apja a valdalesci Erik, az ő apja Erősszakállú Arval, az ő apja pedig Harken volt, aki megölte Bjortguaardot a norvégiai Sochnadaléban Gundreed miatt, kinek apja Hosszú Thorkel, kinek apja Üstös Pisztráng, kinek mostohaapja Harviyoun Fél-Troll, kinek öccse, Ingbare, a Bátor volt, aki a gottenbergi Isenberttel, vagyis Hangbard, az Ádáz lányával....

Kritikus: - Persze a boksznak megvannak a maga korlátai; de ha mindkét fél egészséges. én semmi kivetnivalót nem találok abban, ha egy erős férfi laposra ver egy kis iskolás lányt.

Skót: - Milyen érdekes mert most meg bádogból vagyok.

- Valamikor elvettem egy nőt, aki gyönyörű, fiatal, vidám és szabad volt. Mi történt vele?

- Elváltál tőle és elvettél engem.

- A második feleségemmel egy második-felség-cserélő bulin találkoztam. Persze elkéstem.

- Jó estét kívánok! Itt van velünk Anglia egyik legismertebb bőrspecialistája, Raymond Luxusjacht.

- Nem úgy hívnak.

- Elnézést Raymond Luxusjecst.

- Nem, Raymond Luxusjachtnak kell írni, de Torokingató Mangrove-nak kell ejteni.

- Jó estét kívánok a nevem: Leapy Lee. Ja nem, ez a kedvenc énekesem neve. A nevem: Mrs. Fred Stolle. Nem ez a kedvenc teniszezőm feleségének a neve. A nevem: Banán. Nem, ez a kedvenc gyümölcsöm neve. A nevem: Mrs. Megnézünk-egy-filmet-a-moziban-utána- táncolunk-egy-klubban-majd-fölmegyünk-hozzád-kávézni-aztán-egy-kicsit...NEM! Ez a kedvenc esti programom. Lehet, hogy mégis csak én vagyok Leapy Lee? Igen, biztosan! Helló rajongók itt Leapy Lee. (Énekelni kezdi Leapy Lee, akkori slágerét) "Kicsi nyilak mely.........."

(Csöng a telefon felveszi)

- Halló! (majd a nézőkhöz:) Nyílvánvalóan nem én vagyok Leapy Lee. Egyébként sejtettem. (majd a telefonba válaszol:) Köszönöm megmondom nekik. Hello, hello itt Dennis Compton. Nem. Le kellett volna írnom. Hol is az a telefonszám. (a retikuljében keresi a számot) Mao Ce Tung vagyok, P.P. Arnold vagyok, Margert Teacher vagyok, Sir Gerald Nabarro vagyok. (tárcszáik) Hallo? Itt Sir Len Hutton. Megmondaná, hogy.....Ó, tényleg? Köszönöm (leteszi a telefont).

- Jó estét kivánok! A nevem: Mrs. Milyen-számot hívott?

Könyvelő: - Elnökasszony, uram, részvényesek, hölgyeim és uraim. Örömmel jelenthetem, hogy mivel többletköltségeineket tizenkét millió kanadai dollárral csökkentettük, továbbá svájci fiókunk hét és fél millió márkát visszatérített, valamint három és háromnegyed milliónyi adóslevél-kedvezményünket hozzáadtuk az igazgtóság hét és fél milliónyi tartalékához, plusz kiadásainkat tizenegy és fél millió lírában maximáltuk, és a tőkebefektetés tíz millió fonttal emelkedett, cégünk tavaly egy shilling hasznot könyvelhetett el.

Elnök: - Egy shillinget, Willkins?

Könyvelő: - Körülbelűl igen, uram.

Elnök: - Wilkins én vagyok ennek a multimilliomos cégnek az elnöke, ön pedig egy új könyvelő. Nem lehet hogy itt valami hiba van?

Könyvelő: - Megtisztel uram, de még nem vagyok kész az elnöki posztra.